门关上了，我甚至没有回头再看一眼你。
                    这时候我才明白背叛也是很痛苦的，尤其是当自己背叛自己的时候。
                    多少次默默呓语，告诉自己会爱你一辈子，哪怕你不爱我。
                    但当有一天我发现你爱的只有你自己的时候，我又能奢求自己做什么呢？
                    我做得太多，太累了，你甚至不曾给我喘息的机会。
                    其实再累也好，我要的只是一个值得。
                    而当我发现我所做的只是帮你更爱你自己的时候，退出可能也是对你的爱吧。
                    即使它披着背叛的外衣。
                    我不敢把它当作一场梦，因为我会期待自己再做一次。
                    幻想，更为切实一些可能，因为它一样不存在于现实。

                    一只鸟发现空地上有一个玉米，于是欣喜若狂的冲过去，希望将它变为自己的一部分。但当它低下头才发现，原来自己是只鸵鸟，是不吃玉米的..（笑）

                    原来我也是鸵鸟..

                    有时候即使很用力的关门也听不到声音，因为你的心是空的。
                    鸵鸟笑了，因为它在奔跑。

                   越来越觉得晚上比白天要可爱得多，因为在这个混沌的都市，只有当你我都看不清彼此容貌的时候，才有可能将自己最真实的一面表现出来，因为即使得到的是冷漠或嘲笑，当太阳再一次升起的时候，转身离开，不会有任何人记得你是谁，从哪里来，又要到哪里去。

                   我们的开始就像《月光钢琴奏鸣曲》一样，平淡，静静的。认识的过程很简单，剩下的只有慢慢熟悉。我不想说她的名字，那是因为每一次提起都会让我记起，那段日子，那段只有付出没有回报，那段我为**狂的日子。至少在现在我看起来，那是疯狂的，不可理喻的。

                   我和她的朋友对我们的事儿几乎一无所知，其实并不是刻意的隐瞒，只是那时候我们的眼中只有对方，至少我这么想。所以那段时间里，在我的朋友圈中，我是蒸发了的，没有电话，没有聚会，有的只是偶尔的短信，而大部分的时候我甚至不知道短信的内容是些什么，因为那时候脑子里只有她。

                   相信我，当你脑子里只有一个人的时候，生活会变得更加容易快乐，因为所有能够牵动你神经的东西都缠绕在她的身上，只要她高兴了，天是蓝的，地是黄的，每个人都是笑着的。每天的时间可以分为两大部分：和她在一起，与和她在一起。不要以为我秀逗了，因为即使是上班，或是下班路上，不曾间断的短信也会让我们像始终呆在对方的身旁一样。每天都是一样的，也都是快乐的。

                   她的叔叔是个记者，一个月能有几天在家就不错了，而且是个单身，她就顺理成章的做了那个空房子的常客，我这个唯一的访客，当然不能错过这么好的机会与空间。那里就这样成了我们的二人世界，按照事后朋友们根据猜测来形容，那就是“你侬我侬，你溶我融”。权且当作这样吧，至少你溶我融的那部分还是可以得到首肯的。

                   她很爱吃糖炒栗子鸡，按照她的话来说：糖给女人以营养，栗子美容，鸡解馋。不当家不知柴米贵，很通俗的道理，直到生活在一起了才有所体会。每天都要考虑，今天吃什么，明天又要吃什么的问题确实很容易让人抓狂。天天下馆子又很不实际，倒不是负担不起，只不过那样就没有了家的感觉。所以我倒是也乐得隔三差五的做给她吃，因为做起来很简单，她吃起来也很高兴，我也省去了每天都要考虑吃什么的难题。

                   时间似乎总在这种时候显得过得很快，在我们还没有来得及计算得失之前，搭建于对方身上的倚赖让我们渐渐产生了隔阂。就像一面身处豆腐渣工程的墙壁在增添了一抹蒙娜丽莎的微笑之后，慢慢的便会荡漾开维罗尼塔尼亚娼妇的狰狞。就这样，虽然生活看上去已经上了轨道，但在Ctrl+C与Ctrl+V的日子反复作用之后，本不安于现状的我们渐渐厌倦了眼前的生活。

                   那时候我很喜欢动漫，能够踏踏实实呆在家里“补充营养”，或是游走于各个不知名的隐秘据点淘宝，在我看来是最大的幸福。她喜欢夜场，喜欢喧哗，喜欢让自己存在的感觉，似乎只有在那里她才能释放自己。本就不相干的两个人由最初的相互倾慕，变得互相抵触，想法由转化对方变成消积的讥讽嘲笑，升级到指责与谩骂。

                   那天来的太突然，以至于让我有种万丈高楼一脚蹬空的感觉。我们的谈话中始终没有离开过“你为什么不能…”、“我怎么了？”，直到我们都触及了对方心底最脆弱的那部分，并毫无顾忌的攻击。我们同时崩溃了。我收拾了几件衣服便离开了那里，直到今天，我也很少再次经过，不想、不愿，都有些吧。

                   我又回到了我的朋友圈，很少有人问起，我也不愿提及，就好像那从来不曾发生过一样。三个月，像是新工作的试用期，很可惜，我没有及格。看起来不是因为它并不适合我，而是那时候我们还太年轻，而工作本身，是个严肃的事儿。我们都没有来得及融入角色，我们都没有做好准备。

                   反复听了一晚贝多芬的《月光钢琴奏鸣曲》，闭着眼睛却怎么也睡不着，脑中一遍遍的回放那时候的每一帧。身份地位的差别让贝多芬与朱丽叶塔最终没有能够走到一起，而我们之间本不是问题的问题却将我们引致殊途。

                   爱我就给我自由吧。

                   那你的呢？