当我希望在自己发出声音，身边能够有同样频率的回应的时候，我得到的往往是不和谐的音符，而每每我愿意去倾听每一种声音的时候，他们却又全都闭上了嘴巴。生活在一个又一个圈子中的我总是渴望能被更多的理解包容所环绕，而结果换来的却是一个个不一样的身份，留给别人的是一张张各异的面孔。一个人在不同的人眼里究竟能够产生多少个样子，每一个面孔又是否映射到了正确的那个人的心里。我在焦虑着，摸索着，烦躁不安的期待每一个反应可以不至于让我瞬间坠落万丈深渊，甚至强过于让我喜出望外的快感。

                      当混乱的思维充斥大脑，当愤怒的情绪左右我的身体，曾经自持清醒的我也变得迷失。为什么？我究竟应该怎样做才好？

                      在我一次又一次的否认'一定要让别人接受自己观点'的人的价值之后，我发现自己身上的七宗罪也散发着恶臭。自我化带来的除了自信与坚持的理念外，还有更多我没有意识到的东西。这些附加物的价值总和是否凌驾于起本体之上，似乎不是我应该关心的问题，我应该关心的是如何利用它去完善自己。

                      在自己认同的圈子里我们彼此心照不宣，大声说出自己的想法就像呼吸一样顺理成章。我不可能要求每一个圈子都有我立脚的地方，而当这里没有我立脚之地的时候，我想，选择飞上天空去俯视，或许会来的轻松自然一些。

                      庸人自扰。

 

                      一直很喜欢一个人的文字，从第一次看到就不能自拔，因为字里行间似乎充斥着我的故事，也浸透着我的梦。每一次看它们就像是看自己的回忆录，回忆着每一个自己没有走过的分岔路口那一边的故事，回忆着那段路上的心酸痛苦与点缀其间的小幸福。只不过那里更新的速度很慢，一个月能有两篇已经算是海量了，所以当我每天开机第一件事打开它BLOG的时候如果看到了新鲜的信息，总会兴奋的开一听啤酒坐下来慢慢的看，一字一句的，想要品出里面的每一点味道。

                      后来那里的文字渐渐的变了，变得迷失，失去了重心的文字像飘在天上的风筝，虽然仅凭一线牵制而未越飞越远，但遥不可及的距离让我感到了莫大的失落感。那里不再有我的故事，那里的文字变成了过份追求华丽辞藻堆积而失去了自身意义的罗列，自我很自我的自我表现意识混合着孤立于他人之外的飘零感让我变得更愿意冲一杯红茶去习惯性咀嚼。

                      有一天晚上我做了一个梦，梦到了我和那些文字的主人，我们面对面，互相凝望着对方。我半倚在床边透过纱帐迷茫的轻声念出了那个的名字，那些文字的主人掀开帐帘，轻蔑的撇出一个月牙形的浅笑，'**，你是这么叫我的么？'。随后的事情像被Hallucinogens侵蚀了一样，无数的色块交织成如斯特凡大教堂彩色玻璃一般的画卷。我像空气般慢慢扩散，滑进了色彩与色彩交织的缝隙。

                      醒来后很久我都没有说话，只是在努力的回忆梦里的每一个细节，想让这闯入梦中的故事在心脏边缘刻上本就应该属于它的痕迹。但我最终还是失败了，因为它早就消失的无影无踪，甚至夺走了残留在我鼻息中它的体香，像不曾来过一样。

                      从那天起我决定忘记它，既然它不愿意在我的身边驻留，我又何必牵着它的衣袖。

                      直到现在，我才发现，原来它从来没有离开，它早就钻进我的脑海，变成一朵飘忽不定的云，当他变成雨水倾泻下来，便化作了我的相思泪，而当我潜入海底寻觅它的影子的时候，它又早就升上天空，俯视着我，等待又一个被遗忘的日子。

 

                        突然想到一个比喻不知道恰当不恰当，现在整天去家乐福门口抵制的人就像骡子一样，在日常生活中饱受摧残并一直默不做声的忍受着，正巧通过各种途径知道了法国知道了家乐福这么两种事物，竖起骡子耳朵听了几句，就迫不及待的撩起了橛子，见谁蹬谁爱谁谁，反正不管打着谁的旗号做什么事儿，到最后我爽了我精神满足了不就好了？所以也就有了很多见到有人去家乐福买东西或者建议不抵制的人，就去推搡去扔水瓶的事儿了。我没把这种人形容成驴子，是因为至少驴子还有个性别，而这种人压根儿就不是个玩意儿。

                        今天看经济学的案例的时候发现了一篇经济学中关于《妻子与妓女》的论证，挺有道理的。简单说就是用经济学的观点分析女人，没有任何褒贬的意思，只是一种方法而已。说女人在'与人结婚成为妻子'和'成为妓女'之间的选择，除了对性观念等因素的评判之外，也是借鉴了'成为妻子'可以获取更多更稳定的财富，而'成为妓女'则虽然会冒着更多更大的危险这样的理论的，就像人类择偶总是愿意在'长得好看有钱性格好'这些人中选择，这也是个简单的优胜劣汰的过程，'选择更优秀的那一边'是对自己或是下一代的潜在性必然。

                        这让我想到经常会看到这样的女人（当然，也不完全是女人，只不过要是女人的话我会注意更多而已），在公共场合或者其他场所的一些细小的事情往往能够暴露出她们内心的一些真实想法，比如说排队的'女士优先'原则，她们高傲的从后面站到你的身前并以一种高傲的姿态去蔑视你作为男人的自尊，比如进入电梯后即使就站在操作钮前也不愿意帮别人去按一下楼层或即使门口没有人也不去按动关门键，而是等着别人自己动手丰衣足食或者忍受不了长时间的等待电梯门自己关闭的时间的人无奈的从电梯仓后部走上前来按动按钮。我发现这种情况在男人身上几乎没有发生过，在我认识的人身上更是没有发生过。总结起来可能有两点：1.男人和女人都很自我，而且思考方式不尽相同。男人以自我为中心愿意去驾驭自己身边的事务，不太在意自己的得失等因素。女人也以自我为中心，但她们驾驭身边事物的方式显然更为精细的多。2.女人对自我价值与自我形象的维护标准与男人不同，她们可以在不相识的人面前表露出一种形态，在相识的人面前表现另外一种形态。而男人要简单的多，因为他们只有一种形态。

                        这么看的话，女人还真是复杂。难怪好多男人说读不懂女人，也难怪当有些'聪明'的男人去玩弄女人感情的时候女人依旧会不能自拔，因为她们依旧相信男人只会有一种形态。女人挺睿智的，她们在潜意识中懂得选择对自己有利的那个方面，女人挺傻的，当男人变坏的时候受伤害的往往也是她们。难怪顺子那首《没有丑女人》那时候那么受欢迎。

                        说起女人的话又不禁要唠叨唠叨孙X了：孙长老，您就收了神通，踏踏实实写写妈妈日记吧！我干儿子是一天一天的大了，您这儿还没动笔呢..

 

 

                      上周六很没事，本打算坐车去中关村买点儿空白光盘，结果路过自行车棚子的时候看到了已经被我遗弃好几年的自行车，一时间感慨万千脚酸屁股痒，取出来就想蹬它走走。可手一落在上面心就凉了，已经被风雨蚕食殆尽的2.6身躯眼看着就要垮了，车把车座子上面的积土渍泥已经完全覆盖住了车子本来的样子，用钥匙捅开锈斑点点的车锁后，已经沦为锈疙瘩的车链子纠结的与轮子绞在一起，我只好抬起车屁股把它搬出来，还得避免它蹭到我身上。

                      在将近一个小时的清洁过后，3大桶清水变成了泥汤，车子也好歹有个样子了。在之后把它推到修理自行车的摊位搞油之后，好歹算是能骑了，就是还有点儿涩。修车大爷说，这是当然的了，好几年不骑的车就算全都大修一遍，也要磨合磨合才能再上路。然后大爷正色对我说：慢慢骑，越骑越好骑。别再一放就是那么长时间了，再好的车也经不住这么折腾。现在的年轻人就是，开始挣钱了，就知道坐公车、打车了，早就忘了还有自行车呢吧。说的我有点儿不好意思。

                      骑在路上，耳边缓缓的凉风让我感到好像回到了还在上学的时候，原来每天早上咬着早点玩儿命蹬车赶着上学的时候怎么就没有这份惬意呢？同样的风景同样的人，不同的心情不同的年龄，能想到感到的太不一样了。突然感觉自己真的变成了老头子，总是怀念过去，按说社会主义蒸蒸日上，我应该更加憧憬美好的明天才是啊。真是老了，还腐了。

                      途径中关村桥那个大下坡的时候极速飙升的速度让我感觉像是坐在极品飞车任意一辆顶级跑车的车顶上在飞驰，紧张的我几乎忘了享受风的味道而更加专注的控制车把，直到车速慢了下来在桥下停下来的时候才松了一口气。回头看看走过来的路，记起了原来自己也是在这里彪过车的啊！还是当年的路当年的车，现在怎么就不中用了呢？记得那天早上是去中关村上班的路上，正慢悠悠骑车的我身边突然飞过一个大爷，大概快50了吧，骑着个2.8大铁车（ju 一声），挺胸抬头的蹬着车，现在记忆中还清楚的显示着他的时速：不下60迈。我也是一时兴起，脚下加力就追上去了，当时就一个感觉：就是不想让他超过去。别说，大爷还真不白给，和我纠缠着一会儿跑我前头一会儿被我落下的。最后一起骑到中关村桥这个大下坡的时候我俩并驾齐驱一起冲了下来，因为他车轱辘比我大，我还要稍稍用力带动一下自己的车才能和他保持平行。当时也是两旁的风在耳边呼啸着，我侧头看到他看了我一眼，冲我点了点头，我也笑了笑。再后来我过马路就到公司了，大爷依旧直直的朝着海淀图书城的方向飞下去了。可惜的是，那之后不久我就跳槽了，也再也没有碰到过大爷。

                      匆匆买了光盘折返回来，就是想再体验一下这个大下坡的味道。低着头冲下去脑中一片空白，尽量放松身体后车身也没有来时那样抖了，在急速冲至坡底之后我发现借着冲下来的力量可以轻易的爬升至坡顶，而不必像来的时候那样费力的登上去了。记得原来上班的时候我都是急速冲到坡底后借力再次攀上的，为什么这么简单的道理在过了这几年后就全忘了？取而代之的是速度带来的些许恐惧。回头想想，或许正是因为突如其来的变化让我变得有些手足无措了吧，凝想专注的保持平稳的代价就是拖缓了我前进的步伐。 

                      一辆自行车，就像一个老朋友，多年没有联系过，虽然你尽心竭力的将你们之间的牵绊擦拭干净，但长期的不磨合已经让你们之间产生了细微的隔阂。如果你选择就此放弃，或许会有一条更为平坦的道路在等着你，但如果你愿意耐心的与它磨合，慢慢的你们会回到过去最默契的时刻。一条路，你选择的交通工具会影响你的整个行程，而你所看到的感受到的自然也截然不同。公交、出租带来的是快餐似的过眼云烟，在你还没有体味到的时候已经达到了目的地，但单车带来的是享受过程的幸福，磨合的幸福，风的味道，每一点你付出努力后带来的回报。一个老朋友能够伴随你走过的是你每一个最重要的时刻，他们可能会默默无闻的在你的身下帮你保持平衡，你为他带来的可能是每一次蹬踏带来的磨损与伤痕。但只要你不曾忘记，不曾舍弃，他会在那里等着你，与你一起去享受每一分每一秒的快乐。不要等到一切都已经晚了的时候才懂得珍惜，坏了的东西没有办法再拾起。要知道他们都在等着我们，希望我们也不会忘记，那曾经度过的每一分每一秒每一个点滴。 

                      用脚带动车轮，车座支撑起我全部的身体，车把控制方向，让你、我，我们回家去..

 

                喜欢？什么是喜欢？

                想要顺着你的发髻轻轻拨弄你的头发，想呼吸你呼吸过的每一丝空气，想和你靠得更近，更近。

                想看你的眼睛，想听你的声音，想让你俯在我耳边轻轻的呼吸。

                想牵你的手，想勾起你的小指，想看到你尽量表现出的每一点镇定，和与我对视后的羞涩。

                想和你在一起，想静静的看着你，想让血液都流进你的心脏里。

                在想表达对你的心情的时候总会觉得字穷词尽，在面对你的时候却又因为透过你明亮的眸子映射出来我窘迫的倒影而自惭形秽。

 

                如果，这能称之为喜欢。

                我想，我喜欢上了你。

 

                想抱着你，让你听我的心跳，让我把脸扎进你的头发里，轻轻在你耳边咬下坚定的话语，用身体聆听你咕哝的每一句'我愿意'。

 

                宝贝，爱我好吗？

 

 

 

 

                         昨天和朋友出去吃饭，最后要了个木瓜鲜鱼汤，美其名曰为朋友丰胸，实则我最近嘴馋，凡是有关鱼的东西都特想吃（好想吃水煮鱼）。汤上来以后朋友是赞不绝口，一碗接一碗的喝，我喝了两口就放下了，倒不是味道不济，感觉少了几分鲜气。我知道这种东西当然是饭馆提前准备出来，有客人来了盛一份了事，不过不鲜的鱼汤进到嘴里，除了混沌的调料味儿，我实在没尝出别的。朋友说我这是嘴刁+野蛮，要是鲜鱼汤的话，必然是趁鱼活着的时候弄死速速煮汤，这样出来的汤才会有那种特别的味道。这种味道好听点儿叫鲜，实在点儿，那是生命的味道。把一条生命融入汤中，馋涎纳入自己腹中，再从自己口中吐出两句'好鲜好鲜'，那吃鱼与吃人有什么区别。难怪这个世界上会有食人者存在了，就是为了尝口鲜。

                         说的我面有愧色，七宗罪中有饕餮这项还真不是没有道理，而它之所以是最轻的罪责，想来不是因为它可偿，而是因为一定程度上，如果没有饕餮精神，世界又怎么会发展成这个样子。功过相抵，罪责自然要轻得多。

                         没准儿哪天我也会想尝尝，究竟人的生命是什么味道。或许也只有尝过这种生命的味道，才会真的了解，生命是什么吧。

 

                            刚过去的清明节三天假日没有去太远的地方，除了和朋友唱歌吃饭外还留了点儿时间给自己，到处走走。有时候很喜欢一个人走在路上的感觉，可以慢慢的看着周围的一切，而不是和朋友一起走的时候的那种喧嚣。一个人走可以慢慢的，随时停下来，看看天，看看路，一个人走可以随意的，走在路崖边，走在没有车的路中间，一个人走可以静静的，什么都不说，什么都不想。

                            路过《光合作用》的时候很自然的进去看了看，《脏话文化史》还没有到货，本来想买来看看的。当然是两本，一本自己留着，一个送给朋友——一个从没见过面的朋友。

 

                            本来就是一次帮忙，没想到倒让我这个伪文化人儿交了个书友。挺简单的，经常去的一个人气不是很高的论坛里有人发帖想要人帮忙买一套《冰与火之歌》，因为我本身就特喜欢这套书，所以也就答应下来了，好歹也是个志趣相投。爽快的付款发货后，没想到他循着我的快递地址给我发来了两本《时光之轮》，还有一张只能算是纸条的信：感谢兄弟帮忙买书！我们这里比较偏，买不到这书，我又不信淘宝，幸亏坛子里有好人呐！（这不是发卡）送你两本书吧，我也很喜欢的，不知道你有没有。作为你不收我邮费的报酬了吧：）。

                            那次以后，要是遇到我喜欢的书，多半我会买两本，一本给他快递过去。因为总觉得欠人家点儿什么，只帮了次忙就收下两本50多的书，感觉，有点儿不合适。就这样，虽然我们都有对方的手机号，却从来没有通过一次电话，虽然都有对方的地址，却没有一次书信，有的只是偶尔的一张纸条，告诉他，这本书好在哪里。

                            不是做所有事情都要有为什么和怎么了的，给自己一个惦记别人的理由，让别人偶尔能够记挂自己，每一天的明天都可以笑着面对。