我是一只狗，很普通的那种。没有什么血统，不娇小也不大的唬人，毛发不长，在人类中应该算是寸头了吧。我经常趴在地上，让肚皮贴紧地板，这样我就不用总是把舌头伸出来了，因为主人对我说过，伸出舌头的我可能会流出口水，会弄脏地板的，所以我尽量克制自己。

             主人，我的主人对我很好，以前是。

             我现在还记得第一次见到主人的时候，我走在路边，心里不知道在想写什么，只知道自己刚刚被抛弃了，像一团破布一样，扔在了马路边，找不到回去的路了。这时我 看到了现在的主人，从远处看他高高大大的，落日的余晖笼罩着他，特别黄的那种的，像原来主人最喜欢戴在身上的铁片的颜色。等他走近了，用手轻触我脏脏的 脸，看到那双小手我才知道，原来他还是个小孩子，如果趴下可能还没有我大。即使这样，我也能感觉到从他身上散发出的安全的味道，至少暂时我可以从他这里得 到遮蔽烈日的屋顶。于是我跟着他走了一路又一路，最后来到了他的家，而他也把我收留下了。我很高兴，那时候他也是很高兴的。我看得到他在笑，笑得那么开 心，用双手环抱住我的头，用脸蹭我脏脏的脸，那一刻我还以为回到了几年前，我刚生下来的时候，我原来的主人也是这样一把抱起我，放在他的怀里不断的抚摸。 虽然我还睁不开眼睛，但我可以闻到他身上的味道，安全的味道。

             我现在的主人身上也有一股味 道，一股家的味道，我也不知道怎么去形容，可能是只有我们才能感受得到的味道吧。但是我已经好久没有闻到了，因为等待我的不再是主人温暖的身躯，而是冰冷 的拳头和脏脏的球鞋。每当主人回到家的时候，我都不敢像往常一样大叫着扑上去痛快的舔他的脸，而是只能躲在尽量离门远一些的桌脚，低下头看他的表情。如果 还算高兴的话，或许等主人换好衣服，我可以得到一小碗凉水--我一天的食物。如果主人很不高兴的话，我就只能尽量的逃，逃到他看不到的地方，静静的，就像 我不存在一样，不然我得到的肯定是一顿拳打脚踢。我还不能叫，我想这大概会刺激主人让他打我更凶一些。所以我也经常感到人类真是奇怪的生物，刚遇到我的时 候，我轻轻的叫，我大声的叫，他会和我一起大声的笑，摸着我的头说我好乖，而现在哪怕我发出一点声音，他只会用拳头提醒我闭嘴。我不叫了好么，主人？只是 不要再打我了，我真的很虚弱，我已经用尽了全身的力气去逃，而你打的，真的很疼。

             以前的你会 在回到家中的时候带我出去散步，虽然时间不会很长，但我也很享受和你在一起的时光。我会尽量挺胸抬头，像那些贵族犬一样，好让你不会觉得带我这样一只没有 血统的普通狗出来丢脸。除非你让我自己玩闹，我才会奔进草丛，跟着与生俱来的好奇感去寻找埋藏在草旁花边的秘密，不然不管你走到哪里，我都会跟在你的身 边，保护你，让那些不怀好意的家伙离你远远的。因为你曾经保护过我，给了我一个温暖的家，我曾暗自发誓，要守护你一辈子，要守护好我们的家。

             还记得你生病的时候么？发着高烧躺在沙发上的时候，我坐在旁边看着你，一喘一喘的很吃力。我没有办法像你们人类一样为你投毛巾搭在你的额头为你降温，我只能 不断往返水盆与沙发之间，把舌头沁凉，再轻轻舔着你的脑门。虽然可能没有什么作用，但当时的我真的想为你做些什么。还有你伤心的时候，抱着我难过。你把头 埋在我的胸口大哭，我能感受到你颤颤的心跳。那时候你感觉到了么，那时候我的心都碎了。

             主人，能够再抱我一次么？我真的好想回到自己还是小狗狗的时候啊，可能我变回原来的样子，你也会变得像原来一样爱我了吧。能够再爱我一次么？我不求那些可能 很贵的好吃的，我只想趴在你的腿边，蹭蹭你，让你用手像以前一样摸摸我的头，我只想卧在你的床边，听着你轻轻的鼾声入睡，我只想你能够变回我们刚刚相识时 候的模样。虽然那时候你还很小，但我会保护你的，你要相信我，就算豁出性命我也会保护你的安全。

             又到了这个时间，我知道你又该拖着疲惫的脚打开那扇门了。我已经没有力气回到那个没有光的角落去躲避你的视线了，让我看到你的笑容，好么？

          挚友，应该就是你可以放心的把后背交给他，让你可以沉着应对眼前所有问题的那个人 吧。他的想法应该和你是一致的，对待你就像对待家人那样，即使自己承受再大的压力，也可以把自己最脆弱的部分交给你来保护。所以，还是小孩子的时候，我们 身边有很多朋友，因为我们即使懂得害怕，也还知道会有一个人无论何时都是站在自己这边的。我们每一天每一天都会相信，时间会让我们成为挚友。但当我们长大 了，当我们有了那个需要去保护的人，不管她强悍得毁天灭地还是脆弱得不堪一击，我们回过头来，看到的不再是那个曾经一次次在我们梦中成为挚友的人的后背，而是他焦虑的眼神，和他背后的那双眼睛..

              一段感情的结束究竟要伴随着什么才会感到欣慰和幸福，是对方终于找到了理想中的另一半，还是看到一张幸福的脸，即使在对方看来自己始终是流着泪的小怪物。

              在最后一秒钟的交谈中除了肯定对方的选择会为他带来幸福之外，说自己真的舍不得会不会显得很狼狈，即使在对方看来自己挺胸抬头满脸笑容，用难得诚挚的眼神紧盯着对方眼中每一点可能变化的信息。

              即使你对我说'再见吧，你给不了我要的幸福。'，我也依然会深情的告诉你'我依然爱着你'，你会不会有一点感动，而不是不耐烦的告诉我这样做太没有意思了。

              就算我再一次拉住你的手，像我第一次用指尖轻触你的掌心那样小心翼翼，你是不是也感觉不到我内心的渴望。

              即使画上句号，我也可以再另起一行，不只不觉中，你我的故事已经变成了一篇文章。

              就算再也没有空余的地方，我也能在脑中重塑你的模样，因为它是抹不去的印记，一如用橡皮擦掉写下的字迹，依然会在纸上刻满伤。

              句号不一定代表结束，它可能是我的眼泪，落在心上。

           吃完饭开了一听可乐，坐在床边看美剧，似乎这样悠闲的生活一直以来就是我最想要的，因为当浮躁了一段时间，暂别了夜夜笙歌晚晚酒香的生活之后，恬静的安逸能让我游离于不同世界的感觉。可即使是这样，我也会不自觉的想，当这样的生活到了尽头，我该如何生活呢？

           越长越大想得自然也会越多，身边的朋友结婚的结婚产子的产子，绝大部分都有了依赖的另一半，虽然依旧时常聚会聊天，但比起年轻时候来说少太多了，要不是因为 朋友的数量众多，通常轮回一遍也就差不多到了再聚的时候，这种感觉不是很强烈，不然现在手里拿得应该不是可乐，应该是啤酒了。

           很多时候我会想，要不然趁现在走开？趁所有人还在我身边的时候我悄悄走开？就像即将分手的恋人都会抢着先说出诀别的话，就像hide自杀的原因之一？让我心中的所有人保有一种幸福感，让所有人会在不经意间会偶然想起不辞而别的我现在过得怎么样？

           每到这个时候，我都会稍微体会到一些那些选择在生命的轨迹上画下句号的人们的感受，或许不是对未来的恐惧和生活的厌倦，而是像有时候玩儿游戏，好容易达到了 一个很难完成的高度之后对游戏的排斥感那样，希望自己留下的是最完美最优质的东西，而不是更多的遗憾，即使有时候遗憾是种美，那种病态缺憾的美。

           到外地去找一份工作，过与现有生活完全脱节的日子，这样或许可以让我真正的完全放松下来吧。像那些四处打工享受生活与工作乐趣的人一样，抱着自己的理想去新的城市找自己的梦，在或兴奋或悲伤的每一分钟享受生活，应该，不会寂寞的吧。

          我很笨，从小是，现在还是。

          小时候的我不愿意遵从大人的意愿，去做他们希望我去做的事，但迫于无奈，我发着脾气让自己不开心；长大了我依然不愿意遵从别 人的意愿，只去做我想做的事，而不去在乎别人的想法，做别人不愿意的事。小时候大人爱我，长大了朋友爱我。小时候我回报的是愤怒，长大了我回报的是道歉。 可大人需要的不是愤怒而是理解，朋友需要的不是道歉而是坦诚的沟通。小时候没弄明白的事情现在依然糊涂，我真的很笨。

          笨蛋总有笨蛋的法子去补救，我选择道歉，却依然是个笨蛋。我道歉绝不是因为见外，而是因为我真的在乎，我道歉真的真诚，因为震动的不是我的声带而是我的心房。

          笨蛋很笨，笨蛋不知道怎么表达自己的想法，笨蛋只会坐在原地，等着对方露出笑容，然后才会如幸福的像花儿一样的傻子般等着明天照常升起的太阳。

            我一直挺喜欢意大利这个国家的，像喜欢英国和法国一样，去了一次海淀那边的意大利之家后觉得，如果有机会，还真是要实地考察一下意大利这个国家才够过瘾啊。

            从外面看感觉一般，大LOGO比较有味道。



            一进去里面的大屏幕感觉真帅啊！



            这里应该是老板的办公室吧，反正有个中年男人在里面，时不时向外看两眼。和他对视了两眼，看他没有邀请我进去的意思，我就一边儿玩儿去了。嘎嘎。



            恩，对了！里面还有一辆法拉利，感觉很给劲。我不是很懂车，不过既然能放在这里，应该还不错吧。



            另外一个吸引我的就是这堆巧克力了，看着是真有食欲~



            这里的空间很大，而且很多元素表现的也很大，感觉很痛快。



            最后出去大门后还有几个雕塑，虽然不是很精致，但也算是有些味道吧。

            天凉了就有了想在晚饭后出去走走的冲动，背心裤衩大拖鞋，邋邋遢遢的走在街道的路面上，享受着一阵阵湿气不那么大了的小风，抬头就看见了月亮：很亮，如果 没有路灯应该也能看得清路面。我不敢往鸟巢那边走，因为道路封锁层层盘查，想着就麻烦，所以就沿着八达岭高速的辅路走向北沙滩桥。这边还好，虽然挨着高速 有点儿吵，但也因此没有什么人，正好适合一个人想事情。

            迷迷糊糊的走着，没想到已经走出了老 远，再调头往回走的时候经过了一间发廊，灯亮着，还在营业。记得去年的时候我因为懒得往五道口跑，还来这里烫过一次头发，然后认识了一个小工，他说自己叫 成林，是发廊老板的远房亲戚。因为烫头是个非常耗时间的活儿，所以我就和他有一句没一句的聊着。他说他因为初中没有毕业就不想再学了，在老家也找不到自己 满意的工作，就来到北京跟着这个在北京开了一家理发店的亲戚干。这一干就是三年，现在已经二十了，却从来没有拿过一分钱工资，因为是寄住在亲戚家里，吃喝 都不愁，但也因此亲戚不愿意再支付工资给他，因为觉得光是养活他就已经仁至义尽了，如果想要钱的话，自己出去闯荡吧。

            我当时觉得他挺不容易的，毕竟在理发 店工作累不说，晚上关门还会到很晚，周末都没有休息，于是就安慰了他几句，让他在没事儿的时候可以找找别的可以挣钱的活计，哪怕刚开始挣得少一些，攒起来 也是自己的资本，不然这样的生活哪天才能是个头儿啊。他虽然当时没有表态，但我觉得他其实也有这样的想法，只是身边没有什么人可以和他谈论这些事儿，自己 也没有办法有更多的主见。于是我告诉了他我的电话，说有什么想法可以找我商量商量，虽然可能帮不到，但多一个人倾听，多一个帮忙出主意的可能也会好一些。

            几天后我接到了他的第一个电话，寒暄了几句，他就说起老板对他越来越不好，他想离开那里，不知道我这边可不可以让他住下。我因为实在没有办法帮他找到住的地 方，就安慰了他几句，说让他先安心干着，慢慢找机会。半个小时的交谈最终没有为他找到什么实质上可以解决眼前问题的办法，这让我在随后的几天有点儿自责。 直到将近一个月后，我又接到了他的第二个电话，他说自己现在已经离开了亲戚那里，但是找不到工作，想找我借点儿钱，他手里的钱已经剩下的不多了。

            自私也好 现实也罢，对一个只聊过一次天打过两次电话的人我始终没有办法说服自己在钱上帮他做些什么，于是建议他可以回到老家从长计议，如果回家的钱不够的话，我可 以帮他这是没问题的，但指望从我这里借钱度日，怎么说也不是个好办法。他沉默了半晌最终还是挂断了电话，我也没有再打回去，我觉得这个时候他需要更多的应 该是冷静，而不是我这个根本倚靠不住的墙角。随后的几天，我没事就会掏出手机看看，有没有收到他的短信或是没有接起来的电话，没有。不久，我也把这件事忘 得差不多了，直到刚才走到发廊不远处的时候才想起来。

            借着昏暗的路灯，我看到他坐在发廊门 口，手里摆弄着手机，神情专注的应该是在和谁发短信。他应该是回到了自己原来的生活轨迹，不管喜欢或是厌烦，选择了自己现在脚下的路。在我看来，不管选择 什么样的路都没有对错，不管结果如何都值得尊敬，只有犹豫和踌躇不前才会让人显得像是丧家之犬一样的可耻。

            我没有走过去，没有打招呼，而是转过身，沿着原路往回走，然后掏出手机，删除了他的电话。

           时间，可以做很多事情。


           这里招募军官哦。


           起床有时候是挺讨厌的。


           减肥，可以改变很多事情。


           好汽车是这样的。


           邦迪，治愈一切伤口。


           我很欣赏的一套奥运广告。

       唉..今年是没赶上荷花开得最好看的时候，只能等明年了。

 

  

 

 

        1.我Q上的名字叫随意。
        2.这个名字是大学的同学帮我起的，因为那时候我的口头禅就是随意，我给其他人的感觉也是很随意。
        3.虽然叫随意，其实我并不随意，只是想让自己变得随意些而已。
        4.我这个人表面看起来很和善，和谁都处得来，但其实和我做朋友比较难，因为我这个人事儿比较多。
        5.如果我只是拿你当作普通朋友，我会经常让你看见我大说大笑大谄大叫。
        6.如果我拿你当作是非常要好的朋友，我会经常骚扰你，想让你知道我的苦恼，或者和你分享我的快乐。但这也就是做我的朋友最苦恼的地方，因为有时候你会觉得我很烦。
        7.如果你觉得我很烦或者不需要被我当作好友，那么请直接跟我说，我不会有任何怨言，并且我会很高兴的接受意见。
        8.我不喜欢猜谜，猜你心里在想什么或者怎么想我，所以还是那句话，有任何对我的建议意见请直接跟我说，不要有所顾忌，你越顾忌，我越烦躁越别扭。
        9.我喜欢群居，但我经常独居。不是因为个色，而是因为无奈。
        10.我这个人心很狠，一旦决定不再联系某人，就会绝对的贯彻到底，不论后果如何。
        11.很多时候，我想要一个拥抱，不管对方是谁。

            这是凉拌鱿鱼（菜名不是这个，但就是这么个东西）。


            烤鱼，味道还不错。


            烧烤拼盘，味道都还不错。


            小吃拼盘，味道就一般了，而且挺贵的。


            烤鸡翅，味道还可以，价格也是最厚道的。


            为我们表演歌舞的泰国舞者们，挺敬业的。


            这只多宝蟹虽然看了半天，最后还是只吃了只肉蟹。


            饭桌下的鳄鱼。


            就这么几个菜加上一打生蚝，477块大元，还真是有点儿贵，至少对我现在这么消费水平来说。吃完还去了五道口喝酒，7个青岛+一瓶龙舌兰，还不错，喝的挺舒服的。