乱伦又怎样，至少我与最爱的人从生下来就在一起..

               《我爱上了妹妹》，有什么不可以。为什么要隐藏，难道喜欢有错么？

               如果连喜欢都要再三考虑，这个世界还有什么意义..

               坐在草坪上，想痛快的大喊一声，却发现自己竟然没有胆量，每提高一点音量都会惊恐的四下张望一番，怕被别人发现。

               只有靠紧对方我们才会站稳，但那也意味着互相伤害。所以你就离开么？

               让我们回去吧，再回到那片草地，我会用美丽的小花为你再编一枚戒指。

               轻轻的戴在你的手上，看着你的眼睛，做我的新娘好么？

               你不用回答，因为我们知道答案是肯定的。

               像小时候一样玩儿猜拳吧，输了的要背着赢了的走10步哦！

               我输了，来我背你。

               这次是你输了，要背我了哦！

               好吧，这次算你侥幸赢了，我背你吧。开始了哦。

               1..2..3..4..5..6..7..8..9….

               再..走10步吧。

               恩。

               再走走好么？

               一辈子吧..

               恩..

           你还是走了，去寻找你想要的幸福。

           我甚至已经不记得第一次与你见面是什么时候了，但直到前不久，我才知道，那原来就是你，一个平凡简单却又注定并非池中物的你。

           而简单的寒暄、交谈之后，我们承认了彼此的存在，知道我们是一类人，是如此的相似，却又是如此的不同。

           所以我们愿意交流彼此的想法，尽管我们之间的很多谈话，在外人看来，是不可理喻的，但我们知道，我们要的不是别人的理解与支持，而是给自己一个坚持的理由。

           我坚持过了，失败了，败得很惨，惨到自己经常不论白天还是黑夜，每当甜食自己伤口渗出的鲜血的时候，都会狠狠的再咬自己一口，让自己不要忘记，让自己理智显示甚至圆滑世故的去处理自己的事。

           你也坚持过，我不得不承认，你所付出的，与承受的，都远在我之上，至少我还没有你的勇气去面对那遥不可及的幸福，而你情愿沐浴在熔岩中观赏瞬间的花火，也要点燃自己的生命，体验活着的感觉。

           或许我已经有些怕了，怕付出的越多失去的越多，伤自己越重。

           但你依然如故，当幸福的流行划过自己的眼前，你情愿抛开万物徒步去追逐那或许遥不可及的幸福，也不愿意坐在原地，在等十年、二十年，期待、守望幸福。

           你对我说过，如果有一天，你看到了自己的幸福，你愿意去追逐，愿意抛开一切去追逐。

           当那一天来临的时候，我不要感到难过，应该为你祝福，因为你在这个时候，是快乐幸福的，哪怕是虚妄的幸福。

           我知道，我应该高兴。

           我没有流泪，只是看着远方，那个可能是你离去的方向，默默的祝福你。

           感谢你，在离去的时候没有留下只言片语，给我任何喘息的机会，给我一个在你面前，让你笑我的借口。

           你什么时候会回来？

           可能你也不知道，所以我没有期待，等你回来的那天，我们或许可以像未曾分别一样交换彼此生活的故事，也或许…

           至少你现在是幸福的，是么？我知道。

           所以我现在是高兴的。为你的幸福。

           答应我照顾好自己，在我不能在你身边的日子。

           我也答应你，努力，去做好自己，像你一样..

                                                                  ——你知道我会一直在这里等你回来..

                 人总是很贱的，天凉的时候会想念夏天的闷热，失去的时候会懊悔当初的不曾珍惜。

                 记得么，我们约定过，一起看日出。

                 要两个人躺在沙滩上，静静的听着海浪等日出。

                 你说过，不许说话，只能静静的等着，大不了互相看着对方好了。

                 我说你傻，说那样会睡着的。

                 你说你不会，因为你要享受那一刻的恬静与完全占有。

                 占有我。

                 那时候我很感动，你就那样看着我，我也看着你，仿佛手指的牵连能够传递彼此的信息。

                 你说我其实是不爱你的。

                 你说只是早晚我会离开你的。

                 我说不会，说你错了。

                 直到我们真的分开。

                 直到现在，我才理解你那时的表情。

                 与其说是高兴的时候流泪，不如说是悲伤的时候微笑。

                 而那时我能看到的，只有我自己。

                 所以没有注意到你的表情。

                 我其实是爱你的。

                 现在我只想证明你错了。

                 或许说，你曾经是对的。 

                 天凉好个秋。

                 明年的夏天，会是什么样子的呢..

           咸言岁雨..

           想说的话很多，却怎么也理不出头绪。

           经典..

           经典到底是什么？是人云亦云的口耳相传，还是历史沉淀的必然产物？大众化意义的经典，是多数人推崇的宠儿，小众化的经典，是总结，是突破。记得有句话：经典就是简单的坚持。坚持的时间长了，知道的人数多了，经典也将成为必然。你难道会因为坚持的只有你一个，就放弃么？抑或是因为大家都坚持，就跟风？

           在我看来，经典是私人化的东西，只存在于每个人的心里，即使你表达能力不强，即使你说不出他哪里好，但能够从他身上得到些什么，就够了，那就是经典的价值。那有些东西你不懂就是不懂，为什么还要装作明白，去跟风推崇他的经典？好吧，有的东西就不是为了让你明白的，那难道就是你捧为圣物的托辞么？

           相信我，即使你说得天花乱坠你也成为不了经典，因为在中国像你这样的太多了..

           笑着流泪..

           张曼玉是港台艺人中为数不多我喜欢的一个，不是因为光鲜的外表，更多的是气质吧，那种由内而外，纯女人的气质，太女人了，女人的会让任何一个男人感到抛弃一切也好，只要能得到她的一颦一笑。

           悲伤的时候微笑，高兴的时候流泪，投入的时候不顾一切。虽然是广告语，但她说出口的感觉就像是在说自己一样，让人有种不禁触摸到了禁地一样的感觉，兴奋，且愿意融入其中去感受。

           笑着流泪，体会过的人都明白，没经历过的人永远不会知道..

           两面..

           人都不止一面，这点我坚信，至少我就是这样，但完全背离于本体而存在的第二重，乃至第三重面，我却是第一次遇到。这个人不寻常嘛。

           多说不宜，熟人，算是吧。也不熟..

           故友..

           从日本回来的朋友前不久又回去了，来的快去的也快，匆匆忙忙，也不知道交流了什么，得到了什么，给予了什么，肯定或是否定了什么，反正就是又回到了他那个日本的圈子。

           祝一切都好吧..保重..

           健身..

           说起来，看恐怖片是一项非常不错的健身运动。前两天在家看泰国新出的《连体阴》，剧情马马虎虎，情节有点儿冗长，人物表现还算到位，恐怖效果按照5星标准的话，可以达到3星吧，还算是不错了。发现泰国的恐怖片越来越值得关注了。

           正题。片正看到一半，正值女鬼在床下捣乱的时候，我心里在想，幸亏我的床下没有空间，床垫直接挨着地板了，不然还真是有点儿恐怖。就在这时，墙上挂着的斯巴达300勇士的海报 啪 就掉下来了，惊得我浑身一颤，一身的冷汗…

           不错，这有氧运动能达到这个程度也算是做到位了.. 强烈推荐..

           这两天下雨，很凉快。感叹，秋天真的来了啊..

       异乡的夜始终还是让人感觉有些冷，尽管皮肤还是被湿答答的汗液包裹着。街灯都亮着，却没有把路面照的如白昼一般，惨淡的昏黄映衬着路人的脸，一具具的行尸走肉面带笑容的闲庭信步，完全不会顾忌他人眼中异样的情绪，我们亦是如此。

       ‘你知道么？人的脸上有53块肌肉。’

       ‘哦。’

       ‘每一种组合都可以表现出一种表情，所以原则上来说，人所能表现出来的表情数量是非常惊人的。比如说我，我可以做斗鸡眼，耳朵可以动，一只眉毛也可以动，我就比一般人所能表达出来的表情要多很多。’

       ‘所以呢？’

       ‘所以我所能表现出来的情绪也就更有欺骗性，或许我难过，但当我挑一挑眉毛，就变成了挑逗。呵呵。’

       ‘歪理。两码事。你不是那种会欺骗人的人。’

       ‘何以见得？就因为我表现的很无辜？’

       ‘和你认识时间那么长了，你，我还不清楚？’

       ‘咱们只是大学的同学，毕业那么多年了，天知道谁变成了什么样子。’

       ‘话是这么说，不过人的本性可是很难变的。’

       ‘那也难说，量变到质变，需要的不只是时间，还有催化剂。’

       ‘呵呵，你遇到什么催化剂了？’

       ‘一个男人。’

       ‘真无聊，还以为你会有别的原因。’

       ‘确实，以前我也这么想，一个男人而已，追我的男人不知道多少个。我竟然只在乎那个男人。’

       ‘他不要你了？’

       ‘我发现你说话还是像以前一样——没口德.’

       ‘实话实说而已，呵呵，你认识我又不是一两天了。’

       ‘唉。你知道么？我竟然会哭着到他家门口敲门，就是想告诉我我爱他，就是想说不要离开我。’

       ‘你真傻.’

       ‘但是当时我没有觉得我傻，只觉得世界上只有这么一件事是我应该做的。’

       ‘我要是说我已经有点儿看不起你了，你会不会觉得我不理解你？’

       ‘不会，因为我自己都开始看不起我自己了。’

       ‘恩，不错，这句话可以让我再重新审视你一下。’

       ‘呵呵，没事。反正我就是我，不管你有什么看法。’

       ‘那么…现在呢？’

       ‘他么？还是忘不掉.’

       ‘我知道遗忘不容易。’

       ‘不是不容易，是不愿意做到。’

       ‘因为你还喜欢他？’

       ‘恩。’

       ‘然后呢？’

       ‘我每周会想想他，然后把他的名字写在一张纸上，慢慢的烧掉。’

       ‘这不是诅咒吧…’

       ‘呵呵，要是的话，我肯定先在你身上试试。’

       ‘女人真可怕。’

       ‘呵呵，这是一种古老的仪式，是悼念死人的。如果一个人从这个世界上消失了，你又无时不刻的在想着他，会产生力量，阻碍他去那个世界。所以，将对他的思念，寄托在某件物品上，然后送它走，会对他有所帮助的。’

       ‘真的？哈哈，那么像那些钉小人儿的诅咒法，就是将思念..怨念吧，寄托在小人儿身上，然后虐待吧？’

       ‘恩，你可以当楼长了。哈哈哈哈..’

       ‘我揍你。哈哈哈哈…’

       其实那晚的谈话时间很久，只不过都没有关系了。一个女孩，一段故事，让我发现了自己的幸福。有些残忍，但我的幸福，或者说幸福感，是建立在别人的痛苦之上的。幸福是相对的，相对别人，相对于过去的自己。

       至少现在的我是幸福的，与过去的我相比的话。

       所以恋夏。

       我爱这个夏天。

                                                                                                                                                  ——写给一个远方的朋友

                              我也不止一次的想过家这个东西，可始终因为概念太过于模糊而作罢。我心里还是渴望自由的，即使是一般意义上的加一个概念这种事也不愿意去接受，哪怕两个人在一起没有什么保证也好，只要他们愿意去守护对方，宽容照顾的为对方着想，那些繁文缛节完全不值一提。

                              我知道这种想法一般看来比较不负责任，但很多时候我看到的更多的，是婚前的幸福甜蜜与婚后的按部就班般提供服务样的责任与义务。也是，婚前，没有保证的两个人，当一方为另一方付出的话，得到的那方会因为这是得来的幸福而兴奋，但到了婚后，即使得到了也会因为有“这是应该的”，或者得不到的时候就会因为好像自己失去了什么而感到不忿，渐渐的越行越远。

                              两个人在一起的意义是什么，不就是互相扶持么？很多人都是婚前明白婚后糊涂，或是选择性糊涂了。人，在出生的时候就是一个人，你必须自己面对属于自己的人生，不管今后有什么人帮助你，愿意与你同行，你都应该随时心存感激，并回报给对方更多。当双方都把付出当作一种习惯，可能就会幸福了吧。所以，婚姻，始终是个架子，至少在我眼里。

                              前几天去参加了一个朋友的婚礼，没有想象中热闹喧嚣，更多的是温馨与和睦。除了双方的老家，就是一些住的比较近的亲戚，男女双方的几个好友而已，全部加起来有20人左右吧。我们所有人坐在一起，一个大大的桌子，感觉更像是一次聚餐，没有拘谨，没有仪式，就是聊天，吃饭，仅此而已。

                              席间，我问到为什么不做的场面大点儿，包个饭店弄点儿仪式，多请点儿人收收份子钱。朋友只是笑笑，说没有必要，过日子么。他说，双方的老家对他们的婚事管的不多，他们愿意怎么做就随他们好了。他们自己也对那种且不说铺张浪费劳民伤财劳神费事的结婚典礼没有兴趣，所以，就这么简简单单的办了。

                              席后，我与朋友和他老婆聊天，问及两个人是怎么想的。他们只是笑了笑，反问我，结婚是什么。我回答的很单纯，单纯到两个人大笑不止，还说我始终是稚气未脱。在他们看来，结婚不过是一种说法，就好像在两个人身上加了一个称谓一样，简单，与上下级之间没有什么区别。丈夫、妻子，该爱始终还是相爱的，不会因为婚姻而变成一种负担；领导、下属，该尊敬在心里还是尊敬的，不会因为工作变动而产生特别的情绪。这才是一个真正的人。至于在工作中圆滑些、事故些，倒是无可厚非，毕竟大环境造就了小环境。但生活中如果依然不能做足完全的自己，那就太失败了。

                              他们说，他们彼此欣赏对方，喜欢对方。倘若有一天因为什么变故而离婚，也会分手快乐，因为两个人始终是两个人，当一方单方面愿意搀扶另一方的时候，是走不远的，因为没有休息，总有累的一天。他们其实都不想领结婚证的，但是出于为双方老人的感受考虑，就先领了。因为那个东西，说白了就是一张纸，哪天变心，撕了，就一切都完了。法律所赋予的权利与义务？两颗心都不在了，再多又有什么用？但如果心在一起，没有法律，又怎么会失去？

                              这些东西说起来可能有些不切实际，但当你真正在两个人身上看到以后，就能够感觉到他们真的很幸福。这种莫大的幸福带给我的是一种趋近于自私的嫉妒，那个时候我才明白到，其实自己也是想要家的，只不过我想要的家，至少直到现在，还没有人能够给我。

                              你愿意娶你面前的这个人为妻么？从今以后，不论贫穷或是富有，生病或是健康，都会爱他，不会离开他么？

                              Semper Fidelis.

                                                                                                                                    —— 祝福你们 老谢 程姐

                           到底怎样爱一个人才能够留住他，我也不知道，所以在朋友问我的时候，我也只是摊开双手摇了摇头。随后很长一段时间的沉默是我意料之外的，因为她是个比较外向的人，与她交流沟通起来感觉不到什么困难，所以很多她的心里话，或者可以说，她生活的细节，她都愿意与我分享。

                           在异性纯友谊的朋友中，她与我交往并不是时间最长的一个，只有三年，但从第一次见面之后，她就愿意与我分享她的故事。用她的话来说，我不适合做她的另一半，但做一个可以倾心交谈的朋友是再适合不过了。虽然这话听起来会让人很高兴，但作为一个男人来讲，还是难免让人有点儿哭笑不得，所以每当她重复这句话的时候，我总是会摆出没有听见的样子，之后她就会故意提高分贝，而我就顺势抄起什么是什么，砸她就对了。

                           她说她直到现在依然不知道为什么会与他分手，但她还是欣然接受了这个事实，自然得好像不是她自己的事情一样。我给她的解释就是，经历过一次的人，再次遇到同样的事情，承受能力自然会大很多。她没有肯定，也没有否定，只是慢慢的喝着她的冰柠檬水。

                           她与他交往的时间约等于她与我认识到现在的时间，虽然我没有见过他，但每次与她的聊天中，我都能从她轻快的语气中听出她对他的感情。不同于一般小女生对与自己交往的男生的那种青涩到单纯的喜欢，更多的是一种亲人般的关怀与记挂。我问过她，他对你是什么感觉。她总是笑着说，是一样的，就像她爱他一样，他也是爱着她的。

                           她说，现在她虽然不确定他现在依然是爱她的，但至少当初，他对她是真心的，就像她对他一样。自从上一个男友离开她后，她曾经发誓，不再轻易相信一个人了。但可能真的有命运这个东西，她遇到他后，就顺其自然的接受了他。她说她会给自己暗示，这个男人不是从前的那个，这是一个可以信赖的男人，可以用自己的胸膛去保护她的男人，哪怕把自己的后背留给自己的敌人。我那个时候就笑她很傻，不要轻易的下结论评断一个人，或许在没有遇到事情的时候，每个人都可以表现的像个五好公民一样，但大难临头的时候那句话怎么说来的，我不说她也知道。她说她懂，但是她做不到。我也理解。

                           就这样，事情发展到现在这个地步。她没有一句怨言，没有谩骂，有的，只是平静的叙述她与他曾经历过的，以及，在他提出分手的时候，他们是怎样的友善，就像两个要好的朋友在互道晚安一样简洁单纯。

                           我也没有说什么，大部分时间只是静静的听着，因为我知道，这时候说什么都是多余的，或许听她诉说，让她自己理清楚头绪会好很多，毕竟，一个外人，很难真的了解两个人之间的细微末节。

                           送她回家的路上，我们聊了很多别的，很轻松，大声笑着叫着，路边遛弯的大爷大妈不时对我们抛来异样的目光。我知道她没有注意到，她也不愿意注意到。

                           到了她家楼下，我们互道晚安后她没有上楼，而是一直看着我的眼睛，我知道她有话要说，所以也只是静静的站在原地，看着她。知道么，当一个人痛苦到感觉不到自己眼泪划过自己脸颊的时候，其实他是幸福的，因为那时候他的脑子中是空荡荡的，什么都没有。这种感觉我体验过，也看到过别人这样一般，所以我能理解。于是我冲她笑了笑，张开了双臂。她愣了一下，慢慢走过来，轻轻的抱住我，把脸埋进我的胸口。

                           '我们第一次拥抱的时候，我也是这样抱他的。'

                           说完这句话，我能感觉到她紧紧的抓住了我的T恤，我摸了摸她的头，她’哇’的一声哭了出来…

                           那天晚上很晚的时候她打来电话，说谢谢我让她抱着哭了那么久，我说没事，只是下次让我有时间换一件便宜点儿的衣服就行了。然后她笑了，像以前一样开怀…

                           肯陪你同行的人，不一定是能够与你一同走到最后的那个，但愿意停下来等你的那个，至少不会抛弃你。只羡鸳鸯不羡仙。相信向往的不仅仅是自由，还有单纯的成分吧。

                                                                                       ——别哭了 傻姑娘 有些人存在的意义对我们来说 就是让我们学着长大的

                          记得么，我的发小，我们曾经出双入对，如今天各一方；

                          记得么，我的小学同学，我们曾经无数理想，如今各自奔波在每一个地方；

                          记得么，我的初中同学，我们曾经说过要合资买一个好大好大的房子，大家一起住进去，从此不再分开；

                          记得么，我的高中同学，我们曾经逃课攒钱，只为了在一起共度一个个难熬的时光；

                          记得么，我的大学同学，我们曾经说好要一起发展，如今我们为了生活，不得不低下头看着自己脚下的路，而忘记了与自己并肩的战友；

                          记得么，我以前的同事，我们曾经畅快的大骂公司的种种，大口喝酒大口吃肉，只为了承认彼此，如今只能在节假日重温过往的记忆，沉淀在其中，一旦漂浮上来会发现，两人之间原来早已没有了那根联系在一起的纽带，而只能相互望着彼此的身影，艰难的发呆；

                          ...

                          距离，让人畏惧。但我不会终止自己的意念，我会用固执持续抗衡这种煎熬。就像期待兄弟一样，满怀希望的盼望每一个明天会为我带来我想要的幸福..

                                  ——写给自己